在奇葩说里看到一个辩题：结婚当天，

发现还是没有那么爱ta，要不要逃婚？

之前那么多天都没想明白，到结婚当天了退无可退，要不要做离开的选择。

01

对于辩题，反方的观点是这样的：

1.给自己一点时间，不要着急当天就逃婚。收拾好行李和钱，我们日后再跑也来得及；

2.“发现自己不爱TA？”你的发现就一定准确吗？你可能只是喝多了，你醒来之后可能还会有新的发现：我为什么要逃婚？所以你的发现有什么了不起，你又不是哥伦布，发现了新大陆（单押X2）；

3.不是所有事情，都可以为所欲为的。你可以不做TA的爱人，但你至少做个人；

4.辩题其实讨论的问题是应该以怎样的方式结束一段感情。不那么爱我没什么关系，但至少让我们彼此体面地分开。

而支持逃婚的观点是这么说的：

1.对所有旁观者来说，这是喧闹的喜宴，可对于不爱的人来说，这一切摆设全是深渊。我们从小到大都没有做过几次听随内心的决定。

2.自由的那一点点光亮，就是不顺从。奇奇在节目中讲过冯骥才先生的一段话：“风可以吹走好大好大一张白纸，却吹不动好小好小一只蝴蝶。”在幸福这件事上，不要低估了自己的勇敢。

3.“逃婚”是一种绽放式的方式。不是逃离或逃跑，而是宣誓、震慑与澄清。

4.对普通人来讲，“逃婚”其实离我们很远，因此这个辩题的本质是教会我们当机立断。如果感情出了问题，就立刻解决，而不是始终拖延。“你永远可以选择，因为你不是一张纸，而是璀璨的蝴蝶。”

正方熊浩说“婚礼的现场一定非常的喧闹，但是如果在婚礼的现场有一位不爱那个新郎的新娘，可能只有她可以穿越各种喧嚣的声音，依然可以听到雪白色婚纱后面淅淅沥沥的哭声。对所有旁观者来说这是喧闹的喜宴，可对于她来说，这一切全是深渊。

换个角度来说，这个拧巴的主人公，不是早一天，不是晚一天，而是结婚的当天，如果你对人性有一点点的体谅式的揣摩，你会看到说TA可能面对的结构、环境、舆论、三姑六婆太强大了，一个普通人如果不用这种绽放式的方式去宣布，TA要用什么方法呢？

在我看来，这道辩题的

实质

是：

你发现自己没有那么爱你的伴侣，要不要经历过一次次地犹豫、迟疑、忍让、纠结后，把自己逼到一个退无可退的地方，再选择离开他？”

我认为没必要让自己退无可退的时候再去做选择，但现实的生活中，“退无可退时再离开”，是很多人结束感情的方式。

——你发现你们的爱消失了，你对他不爱了，可舍不下孩子，未来一片迷茫心中很恐慌，于是一次次地安慰自己可以过下去。

直到有一天，出现了一件事：

可能是你生病了他不愿意陪你；

可能是你发现和他一个月没有说话了；

可能是给他发信息他没有回，让你想起了一次次都是自己主动

某个瞬间，你的心凉透了，无处可退，遍体鳞伤，终于选择了结束这段感情。

我觉得，“积攒了足够多的失望”才离开，是一件特别遗憾的事情。

明明你爱他，明明你愿意付出、愿意妥协，可是在一次次地失望中，你没有引导伴侣做到改变，伴侣也没有改变的意识，他没有看到你的失望。

你们本是可以发现问题并解决问题的。举个例子：

他总逃避问题，你总逼着他回应，你们都很痛苦，经常吵架，你想要他回应，因为你太焦虑了；而他需要一个空间，因为他不懂得怎么面对问题，你们形成了“一个追一个逃”的相处模式，

但如果能重塑这个相处模式，解决他回避和你焦虑的问题，感情也能过好。

所以，一次的失望不可怕，看到内心的失望，找到解决问题的方法，是促进感情升温的机会。而如果两个人没有解决问题的意识，彼此都沉浸在各自的情绪中，只会最终散场。

02

小惠同样遭受着结婚前的危机，八年爱情长跑，原本快结婚了，却因一次突如其来的重大冲击，她对即将结婚的老公的心灰意冷。

“老师，怎么办？这次我该彻底分手吗？”

“两个星期前，我无意间听到他在和一个女人通电话，说 说 想看她穿丁字裤！当时我像被雷劈到，整个人瘫软了下来，实在不知道怎么办。”

“我们在一起长达八年啊！双方家长都见面谈好了婚事的细节，现在却发生这种事。他哭着要我相信他，发誓他没有做对不起我的事，但每当想象他和别的女人调情，内心实在很难受。我觉得自己为他付出再多，他也不珍惜。我还要跟这种男人继续下去吗？”

“我内心放不下，可是又怕就算在一起，以后也会出现同样的问题。我们曾经分手两次，因为两人性格都很火爆。有时我会想，是不是我脾气不好才让他变成这样的。我该怎么办？”

没有人希望遇到这样的难题，但是交往时间拉得愈长，就好像玩游戏通关一样，遇到的关卡也愈多，有些小卡关一下子就过了，而最难闯过的就是这种（疑似）劈腿的魔王关卡。

03

如果你是小惠，可以从何思考呢？

1、你要看见过去两度分手的问题核心

试想，八年了，一个女人用了八年的青春在一个男人的身上，原本以为结局一定是美满的结婚生子，幸福到老，谁知原来一直爱着的人竟有另一张脸。试问，就算这次你决定相信他，但下半辈子你可以睁一只眼、闭一只眼吗？他叫你信任他没有做对不起你的事，难道这八年的信任还浪费得不够吗？你真的要等到捉女干在床才死心？

我明白，要淡然离开已经在一起八年的男人一点也不容易，但日子再难过也要过。相反地，你应该庆幸的是在结婚前发现他的真面目。

你们之前已分手了两次，这两次的经验有令你们进步吗？复合后，到底有没有真的修复了当初引起分手的那个裂痕？问题核心真的是因为大家性格不合，大家都火爆所引起的吗？

你要想清楚，到底这两次复合后，大家有没有真正改善，感情有没有进步及升华。在明白了问题症结的同时，有没有好好地冷静一下，找一个彼此都觉得可以接受的改进方案？

如果复合后过了一段时间，彼此的陋习又再一次故态复萌，那也证明了两人实在不能勉强在一起。

2、你不用把责任扛在自己身上

你觉得是自己让他变成现在这个样子，但其实没有一个人可以真正改变另一个人。

从心理学角度来说，人的性格是伴随着成长和人生的经验去塑造。虽说你们在一起的日子有八年之久，但是要使一个人改变，最重要的还是他的个人意愿及决定，如果他并没有想改的决心，哪怕你再努力、再给多少次机会和支持，他也不会改变。

我们无法强行改变他人，所以，当事人也不用把责任扛在自己身上。

3、延迟婚期，给双方喘息的空间，情绪也得以调整

要就此放手，确实不易。建议暂且延迟婚期，给自己一些时间，同时静静地观察他。不妨提出一些彼此都可以接受的方案，比如两人保持着朋友的关系半年，看看退后一步的感情会不会有所改变。

有时，把一段拉得很紧的感情放缓，给了双方喘息的空间，情绪也得以调整。

双方在这个最紧绷的时机，退回朋友关系，是一个机会，让两人都能好好想想往后的路该怎么走，想怎样走。

最重要的是，千万不要动怒。愤怒时最易说出伤人的话，把话说得太绝，就再也收不回去，而且最终也没有解决问题。

如果要与对方倾诉或商讨，一定要平心静气地告知你对他的感觉，以及这件事对你的影响。

若他也想挽回，重拾你对他的信任，必然会有所改变及行动，让你安心。

假使他还是觉得自己没问题、你们之间没问题──相信你心里也会知道要怎么做。

4、面对问题，而非带着委屈隐忍

爱情要禁得起时间历练才可以长久、升华，在爱情长跑中，双方更会面临大大小小不同的挑战和难关。没有人能保证你的爱情可以顺利闯关存活，而且正如小惠的担忧，这一个关卡克服了，不代表没有下一次。

我十分欣赏小惠选择走出来面对的勇气，也为她放下了心头大石。能如此忍痛自我检视，而非带着未解决的信任问题委屈隐忍，无论最后是否分手，都是慎重处理后的最好决定，并非一时冲动。

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